Alles dreht sich in meinem Kopf. „Will nicht erwachsen werden!“ ruft eine trotzige Stimme. „Will nicht traurig sein“ ruft eine verletzte Stimme.
Ich will es wirklich nicht. Ich will weiterhin Leichtigkeit. Ich will, dass alles so bleibt wie es ist. Ich will keine Sorgen haben. Ich will mich nicht mit unschönen Gedanken plagen.
Und vor allem allem will ich keine Ungerechtigkeit in meinem Leben. Wieso gewinnen immer die Arschlöcher mit ihrer bescheuerten Macht?

Neulich habe ich geträumt, ich würde zutreten. Ich wollte es so richtig. Und dann: keine Kraft! Ich habe es einfach nicht geschafft.

Mit voller Wucht saust meine Faust auf das kalte Metall herab. Wut kocht in mir hoch. Immer und immer wieder schlage ich zu, als würde unter mir derjenige liegen, der es verdient hat. Dabei schreie ich mir die Seele aus dem Leib. Meine Stimme verhallt in der dunklen Nacht.
Aber wird es besser? Nein. Denn was am Ende nur schmerzt, sind meine Fingerknöchel, die rot sind, anschwellen und pulsieren.

Wieso übernimmt immer wieder jemand für mich die Kontrolle? Nein, wieso entreißt man sie mir mutwillig? Wieso denken Menschen, sie hätten das Recht, auf meinem freien Willen herum zu trampeln? Mich vom Glück ins Unglücklichsein ziehen zu dürfen.
Warum verschwinden ständig Konstanten aus meinem Leben, die mir wichtig sind, die mir Halt geben und mein Leben so lebenswert machen? Hallo? Schicksal?! Karma?! Was soll das?

Wie soll man denn je sein inneres Gleichgewicht finden, zur Ruhe kommen, zufrieden sein, wenn man immer wieder aufgewühlt wird, immer wieder Schmerz empfindet, immer wieder nach unten gerissen wird? Diese Achterbahnfahrt der Gefühle kostet so viel Kraft. Das ständige auf und ab zwischen himmelhochjauchzen und zutodebetrübt.

Hör doch auf zu jammern Elli! Sie dich doch mal an, du kleines Emotionsbündel! Kannst du dich über irgendwas beschweren?

Ja, schreien das verletzte und das trotzige Kind im Chor. Wir wollen das nicht, wir wollen Harmonie und Frieden. Weiter spielen, weiter unbeschwert sein.

Nein, erhebt die Erwachsene kühl den Finger. Es ist doch alles toll. Lass uns nach vorn sehen und weiter machen. Wen kümmert es, wenn Menschen auf der Strecke bleiben. Mich nicht, ich denke nur an mich, mir geht es gut, ich habe, was ich brauche. Was will ich mehr?!

Ich stehe zwischen den Stühlen. Zwischen dem Kindsein und dem Erwachsenwerden und ich kann nicht nicht entscheiden. Will mich nicht entscheiden müssen.

Es fällt mir schwer, durch den dicken Vorhang der Emotionen die positiven Dinge zu sehen und diese für mich anzunehmen. Es ist nicht alles nur schwarz und schon gar nicht nur weiß.
Ich mag mich und weiß, es macht mich besonders, dass ich ein impulsiver und emotionaler Mensch bin. Aber diese Extreme machen mich zur Zeit wieder fertig. Sie kosten so unglaublich viel Kraft, sie rauben mir den letzten Nerv und Konzentration auf das Wesentlich und die (wenn auch noch so kleinen) positiven Aspekte bleiben auf der Strecke. Geld und Karriere sind eben nicht alles.

Ich will wieder etwas mehr Ruhe, etwas seichteres Fahrwasser.
Nennt es doch Luxusproblem, dass ich „befördert“ wurde. Einsam an der Spitze zu stehen, macht einen eben auch nicht glücklich.