… dann wäre ich frei und unbeschwert.

Manchmal sitze ich am Fenster und beobachte die Vögel, die im Hinterhof in den Bäumen sitzen. Sie sitzen da eine Weile, sehen sich um, recken den Schnabel in den Himmel, sie singen und zwitschern, manchmal wüsste ich gern worüber. Manchmal kommt ein anderer Vogel hinzu, dann tauschen sie sich aus, sie flirten oder sie streiten. Und wenn sie genug haben von dem Baum oder von dem anderen Vogel, dann breiten sie die Flügel aus und fliegen weiter. Sie suchen sich Nahrung, wenn sie Hunger haben, sie schlafen, wenn sie müde sind. Und so geht das den ganzen Tag, das ganze Leben. Ab und zu haben sie einen Partner, bauen ein Nest und bekommen Kinder. Manche Vögel sind monogam, sie nehmen es mit der Treue dennoch nicht so ernst. Sie können ja einfach von Nest zu Nest fliegen. Zugvögel haben es noch viel besser. Sie halten sich immer da auf, wo es gerade warm und sonnig ist. Wenn es auf der einen Seite der Erde Winter wird, fliegen sie einfach da hin, wo die Sonne scheint.

Wenn ich ein Vogel wäre, dann würde ich diese Freiheit voll auskosten. Ich würde den ganzen Tag fliegen und die frische Luft genießen. Ich hätte keine Sorgen. Und wenn ich welche hätte, ließe ich sie hinter mir, weit weg.

Leider bin ich kein Vogel. Ich sitze hier auf der Erde. Ich kann nicht wegfliegen. Ich versuche manchmal wegzurennen, aber meistens komme ich nicht weit. Es ist als würde ich pausenlos auf einem Laufband rennen. Und die Sorgen und Gedanken und die Schuld holen mich immer wieder ein.

Ich habe die letzten Tage viel Zeit mit Nachdenken verbracht. Ich frage mich immer, woran es liegt, dass man einerseits so unbeschwert sein kann, beinahe wie ein Vogel und dann plötzlich Erinnerungen hochkommen, die einen wie schwere Steine nach unten ziehen und ausbremsen. Erst kommt nur eine und die weckt dann eine weitere. Sie räkeln sich, werden langsam wach und beginnen Krach zu machen. Und mit ihrem Krach wecken sie immer mehr und mehr der schlafenden Erinnerungen. Das geht so lange, bis sie alle wach sind und durcheinander quatschen. Jede einzelne hat so viel Mitteilungsbedürfnis, jede will zu Wort kommen und drängt in meinem Kopf nach vorn. Und ich bin dann tagelang damit beschäftigt, sie alle anzuhören, sie zu beruhigen, sie zu verstehen, sie zu streicheln und wieder langsam in den Schlaf zu wiegen.

Das Thema Kontrolle vs. Kontrollverlust und Übergriffigkeit von außen lässt mich im Moment nicht los. Gerade sind alle Erinnerungen daran hyperaktiv und schwer zu beruhigen. Jeden Tag weine ich trockene, erstickte Tränen. Trocken wie Staub sind sie und sie vermögen es einfach nicht, die Gefühle wegzuspülen.

Eine meiner besten Freundinnen vertraute mir die Tage einen Vorfall an. Auch sie musste die Erfahrung machen, dass ein Mann gegen ihren Willen Grenzen überschritten hat. Und auch sie wusste sich nicht zu helfen, fand nicht den Mut, ihm Einhalt zu gebieten und ließ es über sich ergehen, weil sie der Meinung war, es wäre in dem Moment das einfachste. Als sie es mir erzählte, schossen mir die Tränen in die Augen. Ich fühlte Wut, Traurigkeit und Entsetzen zugleich. Ich war aber auch dankbar für ihr Vertrauen und ich konnte ihr Verhalten verstehen. Wie oft habe ich mir das Gleiche eingeredet? Dass es leichter und einfacher sei, es einfach auszuhalten, als jedes Mal ein Fass aufzumachen. Vor allem, weil es oft mit Männern passierte, die mir eigentlich nahe standen. Aber auch die hatten nicht das Recht! Und wie ging es mir hinterher damit? Als ich es realisierte, fühlte ich mich schmutzig und benutzt.
Immer und immer wieder habe ich die Szenarien für mich in meinem Kopf durchgespielt. Und jedes Mal komme ich zu dem Schluss, dass ich selbst schuld bin. Und diese Schuldgefühle machen mich wahnsinnig. Ich habe mitgemacht, habe es ausgehalten, habe nicht eindeutig STOP gesagt.
Es waren Männer, von denen ich dachte, dass ich sie liebe. Woher hätten sie wissen sollen, dass das gerade gegen meinen Willen passierte, wenn ich dieses eine so wichtige Wort nicht aussprechen konnte?
Ein ähnliches Dilemma habe ich auch im Alltag. Ich möchte als selbstbewusste, attraktive Frau wahrgenommen werden. Doch ein Rock, der vielleicht ein bisschen zu kurz ist, kann schnell mal falsche Signale senden. Oder sind es die Empfänger, die diese absichtlich falsch deuten?

Ich will definitiv niemanden in Schutz nehmen.
Reicht nicht schon ein kleines bisschen Feingefühl, ein bisschen gesunder Menschenverstand und Einfühlungsvermögen, ein bisschen ernsthaftes Interesse an der Frau, die da unter einem liegt, um eine solche Situation einschätzen zu können?
Ich weiß, dass es nicht immer leicht ist und dass Grenzen besonders in solchen Situationen extrem schnell verschwimmen.
Ich möchte hier nichts verallgemeinern und auf keinen Fall alle Männer über einen Kamm scheren. Ich kenne genug respektvolle Exemplare der Gattung, denen dies nicht gerecht werden würde.
Aber ich glaube, dass manche Männer ihre Lust und Triebhaftigkeit über alles stellen. Dass sie dann nur noch die eigene Befriedigung im Sinn haben und nicht mehr nach links und rechts schauen. Und mit Befriedigung meine ich nicht nur das reine Abspritzen. Ich habe erlebt, dass es viel mit Macht zu tun hat oder auch, dass man hinterher eine tolle Story zu erzählen hat, dass man bei der nächsten Männerrunde prahlen kann, wie viel tollen Sex man so hat mit dieser Frau.
Bei meinem (Ex-) Mann war es die Bestätigung seines Egos und es war seine Art, sich meiner zu vergewissern. Solange er mit mir schlief, dachte er, er könnte mich nicht verlieren und es würde mich an ihn binden. Sex war immer ein Indikator für unsere Beziehung. Nach einem Streit passierte das sehr oft und nein, das war nicht, was man klassischer Weise Versöhnungssex nennt. Es diente einfach nur dazu, die Verbindung zwischen uns aufrecht zu erhalten.

Wenn ich an all das denke, steigt Ekel in mir auf. Ekel vor diesen Personen, Ekel vor mir selbst. Und dieses Schuldgefühl, was ich einfach nicht loswerde – es frisst mich auf.

Manchmal wäre ich gern ein Vogel – frei und unbeschwert. Dann könnte ich die Flügel ausbreiten und all das hinter mir lassen. Und wenn ich Lust hätte, dann würde ich allen, die mich verletzt haben aus der Luft auf den Kopf kacken.
Und ich weiß, dass ich verdammt nochmal irgendwann dieser Vogel sein werde. Dass ich mich irgendwann über all das und all diese Menschen erheben werde.
Ich bin reflektiert genug, um alles irgendwann so zu verarbeiten, dass ich mir selbst und den Peinigern verzeihen kann – vor allem mir selbst!
Und dann werde ich meine Federn richten, mein Gesicht gen Himmel richten, ich werde fliegen und ich werde stark, frei und unbeschwert sein.